You are viewing efrem_90

Next Entry

Sep. 25th, 2010


Байка.
 Первый Постулат Ефремова-Шевченко гласит: каждому свой товарищ Топчумбо – у каждого отдельный Пиздец.

Закон О.А. Скоробогатько №1, закрепляющий рождение непорочное святой Байки и Сказа
О Байке. Рождение непорочное святой Байки происходит от столкновения двух сотрясающихся молекул воздуха посредством энергии звуковых волн.

Митьковская поговорка:
Прёт несгибаемо цилиндрически.

Причиталка:
Ой ты, ой ты, ой ты, ой! Ну пойдём скорей домой!

После осмысления собственного открытия тов. Скоробогатько сказал:
Да на хуй он нужен такой закон!

Байка.
Второй постулат Ворончика-Шевченко гласит: Митьковская драма касается всех в коллективе, в зависимости от главного действующего лица – Кайфа.

Частушка.
Нука милка, ссык, не пёрни!
Мы с Саратовской губёрни!

Митьковская Драма.
Действующие лица: так называемый Вящий Кайф (в тексте упоминается просто – Кайф)
Действие первое.
Андрей не любит в кайфе играть, но играет по кайфу и в кайф!

Из Митьковской поваренной книги.
Рецепт №1. Ложная грибница.
У этого блюда вкус грибов без их применения. На подсолнечном масле с маргарином жарят пять-шесть помидор, нарезанный кружками лук и коробок узбекской конопли. По готовности помидор, жарёху ставят на стол, смешивают в массе два-три яйца и добавляют холодный, приготовленный заранее на пару рис и мясо варёного рака. Соль по вкусу.

Попевка.
Я основатель храма боли, мне не хватает в ранах соли…

Байка.
Постулат Скоробогатько №1 гласит:
С каждой хавкой фепромона снижается чувство голода, а иначе аппетит купируется.
Постулат Ворончика:
Скажи мне свои ошибки, а я скажу кто ты!
Постулат Скоробогатько №2:
С каждой хавкой фепромона снижается чувство голода, а иначе аппетит купируется!

Рецепт №2. Салат «Чипполино»
Грязными руками чистят репчатый лук, так, что бы грязь с рук сошла – крошат мелко лук и мешая с солью мнут хорошенько с добавлением 1 столовой ложки уксуса, когда лук размялся, добавляют 1 столовую ложку подсолнечного масла на пол кило мятого лука. Жрать с хлебной коркой, большой ложкой, через пол часа после принятия стакана молока сваренного на основе конопли.

Притча.
Штормит!
Ещё как штормит, а ты говоришь: не цепляет!
Привычное штормление искупает нашу вину и прощает грехи наша, вольныя и не вольныя!

Сказ о яблоке.
Ворончик подаёт Олегу яблоко, которым подогрела его маманя.
Да ведь это гавно!
Это витамины, - говорит искренне удивлённый Ворончик.
Какие в этом гавне могут быть витамины? Ты посмотри на него, из чего оно состоит? Оно состоит из воды и клетчатки! Вода в желудке всасывается и выссывается, а клетчатка остаётся и высерается – оно и есть гавно. Да еби вашу мать! Гавно! Да гавно ты, разъеби тебя Господи! Да бык ты колхозный!
И так далее. Путём несложного умозаключения в процессе интелегентной беседы пришли к мнению, что весь наш мир зримый и не зримый, ощущаемый и не ощущаемый есть, по сути – гавно. Хэви металл, например – гавно.

Молитва Митька, она же проповедь. Саныч:

Да заеби тебя Господи! Да и спаси тебя Иисусе Христе! Да сохрани тебя Господь во веки веков ныне и присно во имя отца и сына и святого духа, Аминь! Да и какой Иисуси Христе, да спаси тебя Аллах бар, ведь Будда, Будда же! Послушайте полное имя Господа нашего: Будда Ситхарха Гаутама Шакьямуни. Еби меня в рот Господь! Да еби вашу мать! Заеби меня Господи досмерти!
   И со слезами на глазах от гомерического и истерического смеха, весь состав рок группы «АМБА» упал на пол репетиционной комнаты заливаясь счастливым детским смехом и друг другу указывая на Саныча, который на коленях то бил лбом о пол, то кричал «Зиг Хайль», то пытался петь Хавва Нагилу перемежая всхлипаваниями: «Аллах бар!»

Программа действий:
Попить, покурить, перечитать – и спать!

Митьковский стёб.
Если народ задумается о Мифе, то ему придёт Пиздец! (Далее в тексте «пиздец» именуется просто – Амба)
   Пиздец вышел из репетиционной на улицу и всем пришел Амба. Так мы это наблюдаем каждый день, выйдя всед за ним.

Мысля:
Ей главное зацепиться, а там…

Народная песенка «Иисус Акбар»

Я сын Иисуса Акбара
Не выхожу из пивного бара
Не выношу горячего пара
Я Изя, я грузчик из бара
Мне никогда не видать гонорара
Когда Руфа у Сени уже будет стара
Не стоит Андрюха – опять мне гитару?
Что б я полюбился Иисусу Акбару?

О Иисус Акбар!
Нам не хватает Ноевых пар
Что б появился сам брат Акбар!

Дай мне Акбар пару новых гитар
Так как скоро уже буду стар!

Я star! Я star! Я super star!
Акбар – бар, спички – жок!
Акбар – бар, спички – жок!

*
Саныч! Помнишь такого певца – Поля Робсона?
А, Пол-сын-Роба? Негр собачий!

*Саныч:
А вот и препарат третьего поколения – фепромон! Человечество давно мечтало иметь антиобжорный препарат для уничтожения чувства голода. Он блокирует центр слияния нескольких неброглей. Можешь блевать, но жрать всегда охота.
  После последней хавки добавил:
Прёт в полном объёме всего организма!

Аксиома Скоробогатько.
Последние слова Лукича, обращенные к его жене: «Марксизьм есть гавно. А международный сионизм – есть краеугольный камень марксизьма.»
Постулат Шевченко - Ефремова.
Счастье человечества заключается в том, что каждый человек в тайне мечтает о том, что когда он умрёт, все умрут вместе с ним! В этом и заключается счастье всего человечества, так как нет такого человека, который не мечтал бы об этом в тайне. Я живу – хуй с вами, живите! Я помер – уж будьте любезны!
Постулат Ефремова – Шевченко.
С каждой хавкой химаря, чувство голода постоянно не купируется, а аппетит постоянно удваивается. Математическим доказательством может служить любая геометрическая прогрессия.
Постулат Ефремова.
Сколько мышцы не качай, хуй толще чем у слона не вырастет!
Факты и коментарии: Сколько сибирку не расти, лучше афганки она не станет.

Инструкция:
Шевченко должен курить быстрее.
Каждая хавка-хапка должна быть сделана с уважением.
Каждая хавка-хапка должна быть сделана не без уважения.

Ворончик – монополист и мультимиллиардер сказал, что ему заработать лишнюю сотню другую миллиардов не в падлу.

Теорема кругов Санта Клауса.

Два паровозика, идущие на встречу друг к другу всегда сталкиваются постоянно в различных местах (точках).
Выводы:
Труба у паровозика загибается на станции Ворончика.
В металлолом паровозик идёт там же.
Иногда паровозики сталкиваясь дымят в две трубы в любой точке.
Оставшийся в живых паровозик продолжает движение по кругу, пока не сходит с рельс в металлолом.

Словарь Буква Х.
Хапка – одна затяжка сигареты с наркотиком.
Хавка – см. Хапка.

           Саныч:
  Хавка должна иметь материальное воплощение, ведь мы же материалисты! Хавка это некоторый определённый объём пространства, существующий на данный объём времени, заполненный кайфом.

Ссаньё и сраньё являются физиологическими отправлениями человеческого организма.

Ворончик – стрелочник по пяткам, а Андрюха по воде, то есть водяной!

Скоробогатько:
Аллах батыр с Иисусом Акбаром. Иисус то заебательский, а Аллах ещё хлеще! Да заеби меня досмерти, Господи! Ты ведь просишь Господа, дак ставь как следует ударение!

Призыв:
Добей малявочку, козявочку, пиздявочку конкретно фактически!

На зелёной лужайке:
Олег Александрович: - Что то не вставляет.
Ворончик: - Дак а как?
Олег Александрович: - Махонька!
И запели дуэтом: «Эх Махонька, Махонька моя!»

Словарь Буква Ф
Флажалет – ихные звуки ихнего.

Пришел Ефрем мрачный. Воронин спрашивает его: «Что случилось?» Ефрем: «А она ему и говорит: «Да пошел ты на хуй!» А он взял топор, да ебанул ей между рог. И потекли мозги из-под ногтей до самой сраки!» Саныч, обомлев и прикрывая рот рукой, полупрошептал: «Боже мой! Ты Ольгу Александровну убил?!»

Прибаутка
Красит парня не рубаха, а большая забабаха!
Мысль: продать бы «Диамант» в вечное рабство, да кто его возьмёт! (Воронин о гитаре Шевченко)

Словарь Буква Д
Диамант – гавно. А гавно – молекула металла! На «Диаманте» даже металла не сыграешь и гитарист, который играет на «Диаманте» должен обращать внимание на извлекаемый звук, хотя это не говорит о том, что он металлист, а тем более, что гавно. Для того, что бы прекратить эту проблему навсегда, следует сказать: Диамант – молекула металла. (Скоробогатько)
Вывод: Каждая молекула металла имеет маленько говна в виде облачка, которое пролетает мирно над пестиком, помахивая свежезабитым маленьким косячком.

Словарь Буква П
Пестик – пистолет, маузер.
 Словарь Буква М
Мотик – мотоцикл.  

Скоробогатько:
Металлизьм в России, как единое целое, родился в зачаточном положении. Металлизьм, появившийся у нас в России – это всё клёпки-хуёпки, а на западе ему в таком виде – неоткуда было взяться! Коньячку бы стопочку перед смертью! Махонька – это расстение! Вот все говорят: Махонька, Махонька, а что Махонька? Отчего припухли губки? – он спросил, а я сказала, что комарик укусил!
Хор мужиков: Эх Махонька, Махонька моя…
Саныч: Репетируем тут, репетируем, как в зоне – ни одной бабы не видать блядь!
Лозунг момента: Скоро гусака придётся передёргивать!
Постулат Ворончика: Махонька – это растение, с каждой хавкой которого, ты становишься похожим на нгуингму! Ну чего вы кричите? Не надо кричать! Вот вам веселушка-поговорка-прибаутка-потешка: Палку вставил – кончи! Отвернулся к стенке – пёрни!
Словарь Буква П
Пиздюк – человек лазиющий в пизду. Таким образом, все мы пиздюки!

В президиум ЦК ППНЦ (б и м оо) (Центральный Комитет Прёт-Подопрёт Несгибаемо-Цилиндрически (большивиков и меньшивиков ожуевших окончательно) входит четыре человека:
Скоробогатько – Брежнев
Ефремов – Сталин
Шевченко – Берия
Воронин – Хрущев

Члены ЦК:
Д. Селиванов – тов. Троцкий
Е. Грехов – анархист
Зайчик – ответственный за борьбу борьбы с борьбой против неё же
К. Козиков – фрау Марта
Забойщик Костя
О. Капустин – начальник аэродрома
Р. Катеруша – дальняя космическая связь
и многие другие
Антон Васильевич – ихтиандр
 Олег Захаров – Горбачев
 Джим – тов. Киров
 и многие другие

Скоробогатько – Шеве:
Иисус Акбар тебя голосом не обделил, а может быть Аллах бар, какого ты вероисповедания – хуй тебя знает! Но главное, что ты член ЦК ППНЦ(б и м оо)! Дак пой!
Скоробогатько – Капустину: Не пизди Капустин, отъебём отпустим!
Записано Ворониным: Митьковская байка о страхе О.А. Скоробогатько.
Олег Александрович с сомнением спрашивает у остальной биомассы «Амбы»: - Не попсу ли мы играем? Но после первых аккордов «Пионера», Выражение лица О.А. говорит о том, что он сам так не думает.
Лозунг выдвинутый Ворониным: «Мы любим Вас! Мы любим «Beatles»! Мы ненавидим «Синюю Птицу»!
Словарь Буква В
Воздухан – глубокий, долгий по продолжительности кашель, возникающий от курения двух пяток.
Определение Дмитрия Селиванова: Последнее состояние пяточки – порожняк.
Чую – чуево.
Все: - Брось своё дело!
Олег Александрович: - Ладно ребята! Ну вас на хуй! Дел полно, непеределаешь! Кухню настраивать надо! (идёт настройка барабанов)
Словарь Буква Э
Эйфория – есть состояние оцепенения.
Словарь Буква М
Мудометр – недостаточно вставленный Олег Александрович.
Приговорка:
За родного Хо Ше Мина
Разгромим Ден Сяо Пина
Йенг Сари с Пол Потом, гады
Тоже будут нам не рады!
Нотация. (Гон Ефрема)
Шева – убийца. Убийца собственного и чужого времени. Под маркой лени или перерыва на перекур, он считает, что я охуел и наезжаю на него санями, хотя сыграть предложенную ему партию, было бы проще, чем продолжать бессмысленный спор. Если он считает, что я охуел и мало ему жить в кайфе, то он противоречит себе самому. Так как согласно известного постулата, заставляя его играть кайф по кайфу и в кайф я вообще не обязан; ибо он и сам должен, и, может быть обязан так играть.
С другой стороны, имея на своей стороне таких ленивых оппонентов, как Ворончик, и постепенно скурливающегося тов. Леонида – заебательского Скоробогатовича, Шеве не долго и крылья распустить по ветру в безветренную погоду. Но он опять забыл, что борется с собственной тенью; ведь мы и в правду делаем настоящую музыку. Вот так, любой человек, достигая, долго добивавшись окончательного охуизма, начинает не верить в светлое и счастливое звучание – от этого произрастает усталость и безделие.
Принимая во внимание выше сказанное, а также совершенно запрещенные приёмы по типу оперкота на сердце, вынужден всё же сказать: даже если я умру, то всем нам придётся пожалеть о том, что мы мало и не продуктивно общались, работали, ещё меньше репетировали! Как следствие – не успели сделать всего, что задумано. Много есть таких примеров «недоделанности», Битлы, например. Неисправимое разочарование постигнет каждого из нас. Поэтому мало работать напряженние, чем Пинк Флойед и жестче, чем Лед Зеппелин.
Мало сказать: «Люблю тебя!» Надо работать так, что бы всем святым было бы тошно наблюдать наш добродетельный порыв ради светлой Музыки! Надо что бы лопалось сердце от восторга, а кристально чистый, свежий и собственно ребяческий ум, слитый воедино неповторимым стечением обстоятельств – работал, и, работал на 400 процентов в сто тысяч вольт, тогда нам гарантирован успех у домохозяек и зевак, а этот контингент, как известно, наиболее твердолоб. Если от наших потуг будут ссаться дети, как А. Воронин в пять лет от «Can*t bue me love», то цель можно считать достигнутой. Только поэтому Скоробогатько требует от всех самозабвенности, а я – труда. Пора кончать с расспиздяйством и вольной жизнью! Отого наш заебательский О.А. и сказал эпитафичное слово:
Иначе – сядем!
Сядем на мель, если не будем работать. Собственная укайфованность, собственными достижениями – есть творческая смерть. Поэтому давайте, ребятки, порепетируем, она (с косой) не за горами!
*Сбросить маску и выставить себя на показ насмешливой публике в качестве нелепого нарушителя прочно установленной системы!
*Помятуя о будующей жизни, Он даёт способность верить: всё что гнетёт нас теперь – покажется великим, мудрым или в этой жизни, или в другой!
*Заплачь, как ребёнок при звуке колокола!
*Будьте кротки также, как и сильны!
*Будьте добры ко всем, а не к одному!

Слава Богу не сбывшиеся мечты.
…пьют неделю водку, не выходя из номера, каждые пол часа приваривая химарь из индюшки, не допуская к себе никого, в том числе и Богатько, и Ворончика, в то время пока корреспонденты фотографируют этих оттягивающихся теннисистов. Затем три дня на опохмелку и вот, наконец все четверо в броневиках доставляются на концерт. «Одни хлопоты с этим западно-сибирским хардом!» - возмущаются видавшие виды устроители гастрольной поездки, - «но америка их любит!»

Рома Катеруша (Дальняя Космическая Связь):
Сидим перед репетицией и слушаем анекдот о тусовке (золотая рыбка, хиппи, татаро-монгольское иго в Англию, назад, опять в Англию) который кончается так:
Золотая рыбка: «Чувак! Что то не пойму твоих желаний: то иго в Англии, то нет, то опять иго…?»
Хиппан: «Да не понимаешь ты, золотая рыбка, ничего в тусовке!  А я тусовку люблю!»
    Тут кто то зашел из вновь прибывших, наверное Игорь Бурда и Сирж Шапашников из группы «Адвокат». Шева вдруг залился смехом и заорал: «Чуваки! Анекдот знаю! Слушайте!» Досказал хихикая до конца и добавил:
- И поплыла эта рыба к другой рыбе и сказала -  (далее последовал этот же  анекдот), а другая доплыла до косяка рыб и рассказала этот анекдот! – на последней фразе смех задушил Игоря и всех присутствующих.

*Мой удел – хмельная брага, а убежище – кабак!
Я по паспорту бродяга, а по Горькому – босяк!
*За две настоящих катериночки, мой милёночек купил мне ботиночки!

Золотой фонд партии.
тов. Берия /Шевченко И.В./
Да что я могу сказать? Сыграли мы сегодня хуевастенько. Да-да-да. /пауза/ -Может сказывается отсутствие полу-художественного полу-композитора Ломаносова – Горбачева? /Имеется в виду Захаров Олег – оператор группы/ Что я могу сказать товарищи, блядь? Вместо того, что бы сейчас давить коммунистов на тракторе – я сижу здесь!
Брежнев-Богатько:
Партии нужна поддержка молодёжи! И наградить тебя надо Двумя «Лукичами в Каске»!
Давить коммунистов мне доставляет чисто физическое удовольствие!
И. Сталин /Ефрем/:
Ну я не знаю, что сказать господа!
Н. Хрущев /Воронин Андрей/ и Берия /Шева/ Сталину:
Хуеватенько вы Лукича изучали, хуеватенько!
Л.И. Брежнев /Скоробогатько/:
Я не знаю, почему в 1870 –м году эта проститутка и немецкая шпионка Машка не сделала простой медецинский аборт? Ведь было видно очевидно, какие последствия! Наградить Берию? Мда. Гм. Двойным Лукичем в Касках! Пиздец мне приходит дорогие товарищи! Погибаю за мировую конрреволюцию! Я наверно охуел, счастье я в пизде ищу! Прощайте товарищи! Время чехловаться не пришло, нужно чехлиться!

Я, Шева –самый хуёвый! А ты, Ефрем – хуёвийший из хуёвийших! Товарищ Скоробогатько – самый заебательский, а самый заебательский из заебательских – Воронин Андрюха!

19-е апреля, +21, Тепло. Маленькой девочке 39-ть. Ей всё равно, кто полезет в дупло…
Аксиома Захара:
Каждый правильно приготовленный продукт вставляет. А каждый неправильно приготовленный продукт – вставляет после многократных хавок.
Будут ли какие-нибудь замечания, предложения или изменения к «выведенному вами выводами»?
Нет.

Это все сохранившиеся записи периода становления рок группы «АМБА» в четвёртом составе пятого созыва.
efrem_90
efremamba@gmail.com
efremandrei@yandex.ru
andrewamba@mail.ru
http://vk.com/id78950051 - вКонтакте
Reverbnation:
http://www.reverbnation.com/AMBA
http://www.reverbnation.com/efrem90
http://www.reverbnation.com/ambarockgroup
http://www.reverbnation.com/ambaandrewefremov
http://twitmusic.com/songs/zg6ht
http://www.stihi.ru/avtor/efrem90
http://pcmusic.ru/song/ei-pasushchii-ovets-new - Эй! Пасущий овец!
http://ambasib.ucoz.ru/ - скачать мою музыку
http://uragany.livejournal.com/88355.html - публикация "Ураганы" - АМБА - гараж в СССР
http://twitmusic.com/songs/zg6ht - Гитара под аккомпанемент ладоней
http://www.stihi.ru/avtor/efrem90 - Стихи
http://my.mail.ru/inbox/andrewamba/ - Мой Мир
Andrew Efremov